Podczas przedstawienia w cyrku wybuchł pożar. Wszyscy biegają w panice, wołając: „Ratunku, pożar!”

Tymczasem z boku stoi spokojnie jakiś mężczyzna i mówi: 
- Jestem dyrektorem cyrku. Proszę zachować spokój, za chwilę wystąpi połykacz ognia!

Ps. Czasem trudno uwierzyć dyrektorowi.

Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu:
- Mój tata pływa w marynarce - chwali się pierwszy.
- A mój normalnie, w kąpielówkach - odpowiada drugi.

Ps. Patrzenie na rzeczywistość zależy od tak wielu czynników.

Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku. 
- Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan 500 złotych! 
- Eee, tam. Za 500 złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę.

Ps. Niektóre „akrobacje” robimy tylko i wyłącznie z przymusu.

- Synku, przed godziną w szafce były dwa ciastka, teraz jest tylko jedno. Co się stało?
- Mamo, to nie moja wina. Było ciemno i nie zauważyłem tego drugiego.

Ps. Nie zdenerwować się w takich sytuacjach, to pomóc dziecku, by dalej było z nami szczere.

W aptece pacjent otrzymał pudełko z lekarstwami. Pyta panią magister:
- Przepraszam, jak to się otwiera?
- Wszystkie informacje są w środku - odpowiada aptekarka.

Ps. Czasem rady udzielane nam przez innych niewiele wnoszą do naszego życia.

Syn pyta ojca:
- Tatusiu, wiesz może co się dzieje z ludźmi kiedy umrą?
- No cóż synku. Prawda jest taka, że zamieniają się w proch i kurz.
- To wygląda na to, że pod moim łóżkiem już paru umarło.

Ps. Logika dziecięca przebija wszystko.

W aptece rozlega się przeraźliwy wybuch.
Z zaplecza wychodzi aptekarz w poszarpanej koszuli, z twarzą usmarowaną sadzą.
- Proszę pana - mówi do stojącego za ladą klienta. Niech pan zaniesie tą receptę z powrotem lekarzowi i powie mu, aby napisał ją na maszynie.

Ps. Staranne pisanie jest dobre, nie tylko na maturze.

Córeczka pyta mamę:

- Mamusiu, czy mogę iść się pobawić?
- Z tą dziurą w rajstopach?
- Nie. Z tą Jolą z drugiego piętra.

Ps. Rodzice przeważnie widzą inaczej, niż dzieci.

Przychodzi mężczyzna do apteki i mówi:
- Poproszę 20 metrów plastra.
- 10 wystarczy. Ja też mam trabanta - odpowiada aptekarz.

Ps. Czasami wystarczy poprosić o 20 m plastra, by wiadomo było o co chodzi.

Do drzwi mieszkania zapukał sąsiad. Otworzyło dziecko.

- Jest ojciec?
- Jest - odpowiada szeptem dziecko.
- To poproś go.
- Nie mogę - szepcze dziecko.
- Dlaczego?
- Bo jest zajęty - szepcze dalej.
- A mama jest?
- Jest.
- To poproś mamę.
- Nie mogę. Jest zajęta.
- A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?
- Tak, policja - potwierdza nadal szeptem maluch.
- No to poproś pana policjanta.
- Nie mogę, jest zajęty.
- Czy jeszcze ktoś jest w domu?
- Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty.
- Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robią u was w domu?
- Szukają.
- Kogo?
- Mnie.

Ps. I jak tu nie kochać dzieci?