Do Kowalskiego na środku jeziora podpływa policjant i pyta:
- Ma pan kartę pływacką?
- Mam - odpowiada Kowalski i wyciąga kartę.
- Żarty pan sobie robi? Przecież to Joker.
- To nie wie pan, że Joker zastępuje każdą kartę?

Ps. A wielu i tak się upiera przy tym, że inteligencja nie sprawia barier komunikacyjnych.

Rozmawia córka z matką:

- Mamo, dlaczego były kiedyś modne grube i szerokie obrączki, a teraz cienkie i wąskie?
- Ponieważ kiedyś jedna musiała wystarczyć na całe życie.

Ps. Nawet, jeśli trudno w to uwierzyć, to jest jakaś prawda zawarta w grubych obrączkach.

Podczas meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach chłopca zagaduje mężczyzna:

- Przyszedłeś sam?

- Tak.

- Stać cię było na tak drogi bilet?

- Nie, tata kupił.

- A gdzie jest teraz twój tata?

- W domu, jak wychodziłem szukał biletu.

Ps. Niektóre rozwiązania, zastosowane przez dzieci, wcale nie ułatwiają życia rodzicom.

Przerwa podczas rozprawy w sądzie. Adwokat podchodzi do swego klienta – szefa mafii:
- Starałem się, jak mogłem. Już nie wiem, jak mógłbym ci pomóc.
- Następny etap jest taki, jak to ustaliliśmy – bierzesz wszystko na siebie.

Ps. Niektóre rozwiązania może zastosować tylko „szef mafii”.

Kobieta zdesperowana upałem nagle mówi sama do siebie:

- Tak mnie wykończył ten upał! Chciałabym deszczu, burzy, grzmotów! Wejdę pod prysznic, włączę pralkę i wrzucę do niej trochę cegieł.

Ps. W innowacyjności czasem też można przesadzić, nawet jak chce się zmiany klimatu.

Dwóch mało rozgarniętych studentów cieszy się, że ułożyli układankę, puzzle, w 4 miesiące. Profesor zaciekawiony pyta:

- Panowie skąd ta radość?

Jeden odpowiada:

- Panie profesorze! Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!

Ps. A jednak można być z siebie dumnym w sytuacji, gdy nie ma żadnej podstawy ku temu.

Terrorysta zbłądził w Rzymie w okolicach placu Św. Piotra. Usłyszał kazanie papieża:
- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież.
- Eksplozja? Dobra! - rozpromienił się terrorysta.

Ps. W życiu większość ludzi słyszy to, co chciałaby usłyszeć.

Sonda uliczna:

- Jak pan myśli, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność? 
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to. 

Ps. A mówi się, że ankiety nie są miarodajne.

Sąsiedzie, czy wasze konie kopcą papierosy?

- A gdzie tam!

- No to stajnia wam się pali!

Ps. Przy prawdziwej tragedii lepiej jest chyba zrezygnować z żartów.

 Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: 
- Chciałabym mieć takie futro.
Mąż: 
- To jedz Whiskas.

Ps. Tylko, gdy mąż z żoną mają do siebie absolutny dystans i miłość – mogą tak żartować.