– Jak to możliwe, że Jadzia grabiąc liście złamała nogę?!
– Cóż… Spadła z drzewa!
Ps. I kto powiedział, że nie można grabić liści na drzewie?

– Proszę pani – mówi nauczycielka na wywiadówce – pani syn jest po prostu beznadziejny. Jestem załamana.
– Ale co się stało?!
– W czwartek na klasówce tak ściągał od koleżanki, że przepisał nawet jej imię i nazwisko!
Ps. Gdy myślisz, że oszukałeś nauczycielkę na klasówce, i ona tego nie zauważyła, możesz się bardzo rozczarować.

Noc. Smutny mężczyzna pije przy barze. Obok niego siada kot.
– Wiesz – zwraca się do niego mężczyzna – mam przechlapane. Moja żona dziś urodziła trojaczki.
– Nie martw się – uspokaja go kot. – Jakoś je rozdasz…
Ps. Czasem warto zweryfikować swoją aktywność na poziomie używania alkoholu po pierwszej rozmowie z kotem.

– Kiedy pan się zorientował, że w domu jest napastnik? – pyta policjant.
– Panie władzo, u nas w domu nie ma zwyczaju walić kogoś znienacka od tyłu patelnią po głowie!
Ps. Czasem, kiedy słuchasz niektórych pytań dochodzisz do wniosku, że są naprawdę tendencyjne.

– Mój klient nie zamordował Kowalskiego – zapewnia podczas rozprawy mecenas.
– Proszę patrzeć na drzwi, a w ciągu minuty ten Kowalski tu wejdzie.
Sąd patrzy, patrzy i nic.
– To, że wysoki sąd patrzył na te drzwi z wielkim oczekiwaniem dowodzi, że ma sąd wątpliwości co do winy mojego klienta! Wygraliśmy!
– Niezupełnie. Ja patrzyłem – mówi sędzia – ale pana klient – wcale!
Ps. A mówi się, że to nieprawda iż tonący chwyta się „brzytwy”.

Pacjent do okulisty:
– I co z moim wzrokiem, doktorze?
– Prawdę mówiąc, niepojęte, jak pan w ogóle trafił do mojego gabinetu.
Ps. W każdym powołaniu można dać innym nadzieję, bądź ją odebrać.

Dentysta do pacjenta:
– Najmocniej przepraszam, omyłkowo usunąłem panu zdrowy ząb.
– Chwała Bogu, że nie jest pan okulistą!
Ps. Jak ktoś jest całkowicie „wyzwolony”, to także może być to szkodliwe dla jego zdrowia.

– Dlaczego pani nie wezwała policji słysząc, że złodziej na parterze wywraca wszystkie szafy i szuflady, klnie pijąc alkohol z barku – pyta śledczy.
– Byłam pewna, że to Stefan szuka czystej koszuli i skarpetek.
Ps. Czasem większa czujność naprawdę się przydaje.

Rozmowa w pokoju lekarskim:
– Mam dziwny przypadek! Pacjent powinien już dawno zejść, a tymczasem zdrowieje!
– Hm. Jak się pacjent uprze, to i medycyna jest bezsilna!
Ps. Niektóre żarty są, delikatnie mówiąc, poniżej pasa.

Rozmawiają kangurzyce:
– Chciałabyś mieć dwójkę dzieci?
– Kochana, to nie na moją kieszeń!
Ps. Na szczęście nawet kangurzyca może być matką nawet trzech kangurków jednocześnie.