"Przychodzą od trzydziestu lat. Mają po 80, niekiedy prawie 90 lat. Ale są też młodsi – kobiety, mężczyźni. Z różnym wykształceniem, z różnym doświadczeniem życiowym, o różnych poglądach politycznych, wykonują różne zawody. Trwają dzień w dzień, noc w noc – na wieczystej adoracji Najświętszego Sakramentu". Więcej: http://www.niedziela.pl/artykul/126303/nd/Nie-%E2%80%9Ewyrabiaja-sie%E2%80%9D-z-intencjami

Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce...

- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.

- Tak, teściowie - odpowiada mąż.

Ps. Ironia nie zawsze pomaga w budowaniu relacji.

Nauczycielka zwraca się do uczniów:

- Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców!

- To ja mam problem - mówi Jasio - moja mama śpiewa w zespole disco polo!

Ps. Na szczęście po słuchaniu niektórych tekstów disco polo nawet nie trzeba się spowiadać.

Jaś chwali się koledze:

- Chodzę z Małgosią, bo jest zupełnie inna niż pozostałe dziewczyny.

- A co w niej innego?

- Ona jedna chce ze mną chodzić!

Ps. Kiedy ktoś chce z tobą chodzić, to już jest coś.

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomóc teściowej przy przeprowadzce?

- Wykluczone!

- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

Ps. Jeśli jesteś teściową, a mimo wszystko zięć załatwił urlop, by ci pomóc, to nie jest z tobą jeszcze tak źle.

Idzie mama ślimak ze swymi dziećmi. Jedno z nich chce przejść przez ulicę. Mama mówi:

- Nie przechodźcie! Za 6 godzin przejeżdża tędy autobus.

Ps. Dobre planowanie pomaga przejść na drugą stronę.

Żona zwraca się do męża:

- Kochanie, czy kupisz mi nową torebkę?

- Ale po co? Widzę przecież doskonale, że ta stara jest jeszcze w świetnym stanie.

- No widzisz! Sam mówisz, że jest stara.

Ps. Na niektóre argumenty nie ma argumentu…

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:

- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem do domu pijany i na dodatek z tym sińcem?

- Jak przyszedłeś do domu, to jeszcze go nie miałeś! - odpowiada żona.

Ps. Niektóre sprawy wychodzą dopiero na trzeźwo.

- Dlaczego pijesz tak dużo wody?

- Bo właśnie zjadłem jabłko.

- A co to ma do rzeczy?

- Zapomniałem je umyć!

Ps. Wbrew pozorom niektórych rzeczy nie da się cofnąć.

- Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale nie chudnę.

- To niemożliwe! A bierze je pani, tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie?

- Oczywiście. Jedna po każdym większym posiłku.

Ps. Nawet najlepsze zalecenia lekarza, bez zmiany nawyków nic nie pomogą.