„Szymon Piotr. Uczeń-misjonarz” Jose H. Prado Flores. Powołany do bycia uczniem, który odtwarza życie, kryteria i priorytety Mistrza z Nazaretu. Posłany jako misjonarz, aby paść baranki i owce ze stada Jezusa. Ta cudowna komplementarność pobudza chrześcijanina XXI wieku, aby nauczył się żyć jak uczeń Jezusa, a zarazem jak misjonarz Jego Ewangelii. Cena: 19 zł.  http://nowa-ewangelizacja.pl/pl/p/Szymon-Piotr.-Uczen-misjonarz.-Jose-H.-Prado-Flores/447 Kod rabatowy: Jezusnastadionie (30% rabatu). Zamówienia składać można przez księgarnię internetową lub pisząc na adres Ten adres pocztowy jest chroniony przed spamowaniem. Aby go zobaczyć, konieczne jest włączenie w przeglądarce obsługi JavaScript.

 „Z Bogiem przez życie. Modlitewnik dla młodzieży” ks. Stanisław Chabiński SAC. Pomóc młodemu człowiekowi w świadomym przeżywaniu modlitwy liturgicznej, jak również w prowadzeniu indywidualnego dialogu z Bogiem poprzez oparte na Ewangelii rozważania na każdy dzień miesiąca. Cena: 12 zł. http://nowa-ewangelizacja.pl/pl/p/Z-Bogiem-przez-zycie-Modlitewnik-dla-mlodziezy-ks.-Stanislaw-Chabinski-SAC/877 Kod rabatowy: Jezusnastadionie (30% rabatu). Zamówienia składać można przez księgarnię internetową lub pisząc na adres Ten adres pocztowy jest chroniony przed spamowaniem. Aby go zobaczyć, konieczne jest włączenie w przeglądarce obsługi JavaScript.

„Wiara jest przyjaźnią!” Josef Heinzmann CSRS. Naśladowanie Ukrzyżowanego zawsze wymaga ofiary i krwi wylanej wprost z serca. A jednak przyjaźń ze Zmartwychwstałym nieskończenie wielu ludziom przemieniła smutek w radość i poczucie bezsensu w entuzjazm. Czy MY TEŻ jestesmy przyjaciółmi? Cena: 22 zł. http://nowa-ewangelizacja.pl/pl/p/Wiara-jest-przyjaznia-Josef-Heinzmann-CSsR/349 Kod rabatowy: Jezusnastadionie (30% rabatu). Zamówienia składać można przez księgarnię internetową lub pisząc na adres Ten adres pocztowy jest chroniony przed spamowaniem. Aby go zobaczyć, konieczne jest włączenie w przeglądarce obsługi JavaScript.

Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet:
- Co to ma znaczyć?! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po 15 minutach!
- Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać max 15 minut.
- Mam gdzieś, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam!

Ps. Ach ta próba zaimponowania sąsiadom.

Z dziennika kobiety:
Dzień 1. Postanowiłam przejść na dietę.
Dzień 2. Postanowiłam nie podejmować pochopnych decyzji.

Ps. Tak czy siak warto prowadzić dzienniki, żeby się sobie przyjrzeć.

Pewien bardzo pobożny człowiek uczęszczał co niedzielę do kościoła. Za każdym razem, wychodząc z kościoła, dawał koczującemu nieopodal żebrakowi 10 zł.
Sytuacja powtarzała się od dłuższego czasu. W pierwszą niedzielę października człowiek wychodzi z kościoła, podchodzi do żebraka i daje mu 5 złotych.
- A dlaczego tylko 5? Zawsze było 10.
- No wie pan, posłałem syna na studia.
- No dobrze, ale dlaczego na mój koszt?

Ps. Jak nie widzi się problemu, to trudno o jakiekolwiek argumenty.

Mówi żona do męża:
- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
- Cudowny pomysł, moja droga. Do zobaczenia w poniedziałek.

Ps. Kiedy małżeństwo nie patrzy w jednym kierunku, nawet wyśmienity weekend znaczy co innego.

Tuż przed odlotem samolotu pasażerowie zostali poinformowani, o opóźnieniu. Po godzinie samolot wreszcie wystartował. Jeden z bardziej zdenerwowanych pasażerów pyta stewardessę.
- Co było przyczyną opóźnienia?
- Pilotowi nie podobały się dziwne odgłosy dochodzące z silnika.
- I tyle czasu zajęło wam naprawienie tego?

- A czy mogę poprosić o inny zestaw pytań?

- Proszę odpowiedzieć.
- Nie. Tyle czasu zajęło nam znalezienie nowego pilota.

Ps. Na niektóre pytania lepiej nie znać odpowiedzi.

Spotkali się trzej żonaci mężczyźni.
Jeden mówi:
- Wiecie co? Gdy moja żona była w ciąży, czytała książkę „Jaś i Małgosia” i mamy dwoje dzieci.
Mówi drugi:
- A gdy moja żona była w ciąży, czytała „Trzech muszkieterów” i mamy troje dzieci.
Ostatni zerwał się do drzwi, a jeden spytał:
- A gdzie ty tak pędzisz?
- Aż boję się co będzie. Lecę do domu, bo moja żona czyta „101 Dalmatyńczyków”.

Ps. Inteligencja – w tym wypadku została w domu.

- Tato, dasz mi jakieś pieniądze?
- To zależy, na co są ci potrzebne.
- Chciałbym spotkać się z pewną dziewczyną.
- Ok, rozumiem. Masz tu 50 zł. Kim właściwie jest ta dziewczyna?
- Tato, muszę ci odpowiadać?

- Jeśli ja ci zaufałem, to ty mi też zaufaj.

- Jest ekspedientką w monopolowym.

Ps. Niedopowiedziane zdania całkowicie zmieniają obraz rzeczywistości.