Zabawa (1430)
W tym dziale:
Konkursy (188)
Konkurs – godz. 18:00
Wiadomości o konkursach z nagrodami (raz w tygodniu).
np. KONKURS: Ogłaszamy konkurs na nazwę chrześcijańskiego KABARETU. Do wygrania wartościowe książki. Swoje propozycje prosimy przysyłać do aplikacji, wraz z podaniem imienia i nazwiska. Na propozycje czekamy do piątku 25.09.2015 r. (włącznie) Nazwiska 5 laureatów zostaną opublikowane w sobotę 26.09.2015 r. na stronie www.pozytywnego.pl Zapraszamy do udziału!
Dowcip od księdza (1163)
Dowcip od księdza – godz. 18:00
Rozweselające dowcipy i historie wybierane przez księdza Rafała Jarosiewicza, często z jego „sucharowym” komentarzem.
np. W Morskim Oku, w przerębli, kąpie się baca. - "Baco, nie zimno wam?!" - pytają się turyści. - "Ni." - "Ciepło?" - "Ni." - "A jak wam jest?" - "Jędrzej." Ps. Dogadanie się jest często takie skomplikowane...
Rozdajemy za darmo (79)
Rozdajemy za darmo – godz. 20:00
Jeżeli masz do oddania jakąś rzecz, w dobrym stanie, której już nie używasz napisz do nas na adres nasza@szeptem.pl (podając dokładnie co chciałbyś oddać oraz dane kontaktowe – miasto/miejscowość i numer telefonu - wraz z imieniem i nazwiskiem), a my roześlemy taką informację poprzez naszą aplikację.
Jeżeli potrzebujesz jakiejś rzeczy, napisz do nas na adres nasza@szeptem.pl (podając dokładnie czego potrzebujesz oraz dane kontaktowe – miasto/miejscowość i numer telefonu - wraz z imieniem i nazwiskiem), a my również roześlemy tą wiadomość poprzez naszą aplikację.
Wiadomości poprzez ten kanał są wysyłane o godz. 20:00, w zależności od ilości ogłoszeń.
KONKURS: Pytanie: Jak nazywamy trzecią niedzielę Adwentu?
KONKURS: Pytanie: Jak nazywamy trzecią niedzielę Adwentu? Do wygrania płyta MP3 „Wyznania św. Augustyna”. Odpowiedzi prosimy przysyłać poprzez aplikację, wraz z podaniem imienia, nazwiska oraz adresu. Na odpowiedzi czekamy do piątku 06.12.2019 r. (włącznie). Nazwisko 1 laureata zostanie opublikowane w sobotę 07.12.2019 r. na stronie www.pozytywnego.pl Serdecznie zapraszamy do udziału!
Odpowiedź: Gaudete
Nagrodzony: Magdalena Łazińska
Sąsiedzie, czy wasze konie kopcą papierosy?
Sąsiedzie, czy wasze konie kopcą papierosy?
- A gdzie tam!
- No to stajnia wam się pali!
Ps. Przy prawdziwej tragedii lepiej jest chyba zrezygnować z żartów.
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro.
Mąż:
- To jedz Whiskas.
Ps. Tylko, gdy mąż z żoną mają do siebie absolutny dystans i miłość – mogą tak żartować.
Przychodzi turysta i pyta bacy:
Przychodzi turysta i pyta bacy:
- Jest straszna ulewa baco, czemu nie naprawicie cieknącego dachu?
- Jak pada, to jak mamy naprawiać, a jak nie pada to po co?
Ps. W życiu, jak z dziurawym dachem, jeśli się nie chce, to się nie robi.
Na spotkaniu AA:
Na spotkaniu AA:
- Cześć, jestem Darek. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł do flaszki. Pożyczycie?
Ps. Na szczęście, osoby trafiające na spotkania AA, przychodzą rozwiązać realne problemy, w których tkwią.
Ojciec krzyczy na synów:
Ojciec krzyczy na synów:
- Nigdy nie mówcie tak do matki!
- Przecież Ty tak mówisz.
- Tak, ale to nie moja matka.
Ps. I kto powiedział, że nie da się znaleźć wytłumaczenia na każde swoje postępowanie.
Elegancko ubraną panią zaczepia na ulicy żebrak i prosi o pomoc finansową:
Elegancko ubraną panią zaczepia na ulicy żebrak i prosi o pomoc finansową:
- Od kilku dni nic nie jadłem.
- Mój Boże - wzdycha z zazdrością kobieta. - Chciałabym mieć tak silną wolę.
Ps. A jednak sprawdza się przysłowie: „Syty głodnego nie zrozumie”.
Gość wzywa kelnera i pyta:
Gość wzywa kelnera i pyta:
- Czy muzycy w waszym lokalu grają na życzenie gości?
- Oczywiście, szanowny Panie!
- To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w domino!
Ps. Kulturalnego zwracania uwagi uczymy się przez długie lata.
Mam do oddania...
Mam do oddania firankę chłopięcą zygzak McQueen żyrandol dziecięcy, ciuchy dziecięce, maskotki, zabawki, nr. 601 758 339 - Ania
Kierownictwo firmy informuje pracowników:
Kierownictwo firmy informuje pracowników:
- Mamy dwie nowiny: Dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej.
- Jutro nie pracujemy.
- A zła?
- Wy pracujecie.
Ps. Z niektórych żartów po prostu chce się płakać.
Więcej...
Dwaj koledzy spotykają się w barze.
Dwaj koledzy spotykają się w barze.
- Cześć! Zdałeś w końcu prawo jazdy?
- Nawet nie zaczęliśmy i już nie zdałem.
- Co? Ale jak to? Mów, co się stało!
- No to było tak: Wsiadłem do samochodu, a instruktor mówi: „Nie zdał pan”. Pytam: „Dlaczego?”, a on: „Bo usiadł pan na tylnym siedzeniu”.
Ps. Niektóre egzaminy oblewa się szybciej, niż można to sobie wyobrazić.
Żona wchodzi do mieszkania i w progu wita ją mąż:
Żona wchodzi do mieszkania i w progu wita ją mąż:
- Oho, przyszło moje ukochane 50 kilogramów.
- Przecież wiesz dobrze, że ważę 57 kilogramów.
- Nie wszystko w tobie kocham.
Ps. Czasem o focha szybciej, niż o kawę z ekspresu.
Rozmawia dwóch ogrodników:
Rozmawia dwóch ogrodników:
- W zeszłym roku na wiosnę z powodu słodkich deszczów wyrosły mi w ogródku buraki cukrowe.
- To jeszcze nic - mówi drugi ogrodnik. - W tym roku, na wiosnę, w moim ogródku z powodu kwaśnych deszczów wyrosły ogórki kiszone!
Ps. Bo fantazja, fantazja, bo fantazja jest od tego……
Rozmowa u lekarza:
Rozmowa u lekarza:
- Jak często bierze pan ten antybiotyk? - pyta lekarz.
- Biorę go nieregularnie, żeby zaskoczyć bakterie - odpowiada pacjent.
Ps. Dobry żart u lekarza jest na miejscu.