Sekretarka mówi do wchodzącego szefa:
– Panie prezesie, wiosna przyszła!
– Czy była na dziś ze mną umówiona?
Ps. I jak to pogodzić, że tak często prezes chce uchodzić za rozgarniętego?

Weekend na działce. Zaczytana w książce żona mówi do męża:
– Kochanie, podlej kwiaty na grządkach.
– Zosieńko, ale pada deszcz.
– Nie marudź, po prostu załóż pelerynę!
Ps. W niektórych sytuacjach nawet z żoną nie ma sensu dyskutować.

Mąż wraca z pracy. W przedpokoju wita go żona, otoczona wianuszkiem dzieci, wrzeszczących „tato, tato!!!”. Żona całuje go w policzek i mówi:
– Mam dla ciebie niespodziankę! Znowu jestem w ciąży, będziemy mieli szóste dziecko! Wolałbyś, żeby co to było?
– Wolałbym, żeby to był żart!!!
Ps. W takiej prawdziwej sytuacji żartowanie z ciąży wcale nie pomaga.

Kontrola drogowa. Kierowca dmucha w alkomat. – 0,8 promila – odczytuje wynik policjant. – Co pan, macie zepsuty alkomat! Niech dmuchnie moja żona. – Hm, ona też ma 0,8 promila… – To bzdura. Udowodnię to! Pan da dmuchnąć dziecku. – Też 0,8 promila! Faktycznie, zepsuty! – zdumiewa się policjant. Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony: – Widzisz, Zosiu. Mówiłaś, żeby Jacusiowi nie dawać, a tymczasem – jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło! Ps. Gdy dochodzi już do takiej interpretacji, to naprawdę dramat.

– Tatusiu, jak byłeś mały, to dostawałeś od swojego taty lanie? – pyta synek.
– Oj, dostawałem!
– A dziadek od swojego taty?
– Jeszcze jak!
– A pradziadek?
– Jasne! Czemu o to pytasz?
– Bo zastanawiam się, kto to kiedyś zaczął…
Ps. W praktyce pytania dzieci mają naprawdę głębokie przesłanie.

– Mamo, jaki jest skuteczny przepis na dobry i szybki obiad, taki, żeby smakowało i żeby się nie zmęczyć podczas przygotowań? – pyta dorastająca córka.
– Jest taki i to niezawodny: obiad u mamy lub teściowej!
Ps. Obiad u mamy lub teściowej czasem pomaga.

Syn do ojca:
– Tato, czy to prawda, że znaleźliście mnie w kapuście?!
– Tak. To prawda. A wczoraj znaleźliśmy cię za śmietnikiem, za to w sobotę na przystanku. Synu, musisz wreszcie przestać pić!
Ps. Gdy rodzice znajdują cię nie tylko w kapuście, to problem alkoholowy jest zaawansowany.

Otwarcie nowego gmachu firmy. Gratulacje, uściski, kwiaty. Na jednej z wiązanek szarfa: „Nie zapomnimy Ciebie nigdy – Koledzy”. Zdziwiony właściciel idzie do kwiaciarni, z której przysłano kwiaty.
– Ach, przysłaliśmy niewłaściwy bukiet! – przeprasza kwiaciarka. – Tamten pojechał na pogrzeb!
– Co było na szarfie?
– „Gratulacje z powodu wspaniałej lokalizacji”…
Ps. Czasami pomyłki nie kończą się tak pozytywnie.

Lekcja polskiego:
– Jadziu, podaj proszę dwa zaimki.
– Kto? Ja?
– Brawo! Szóstka!
Ps. I kto powiedział, że wszystkie oceny są sprawiedliwe.

Szkolny pedagog wzywa matkę ucznia: – Szanowni państwo, podejrzewam, że państwa syn cierpi na kompleks Edypa. – Co pan tu wmawia jakieś kompleksy?! Najważniejsze, że to dobre dziecko i bardzo kocha mamunię. Ps. W niektórych sytuacjach, jakakolwiek dyskusja i tak niewiele wniesie.